Lettre à mon chien
Cher, TRES cher (ton prix d'achat + tes croquettes + le Cif javel + mon énergie) Mon Chien,
A chaque patte, je t'accrocherai des ballons,
Dans chaque ballon, trois tonnes d'exposif.
D'un coup de pied au cul, (tu sais, le cul, cette chose qui te sert à dégueulasser toute ma maison et dont tu uses et abuses à profusion) je t'enverrai visiter la couche d'ozone.
Parce que moi, je sais pas si le Cif Javel nuit à la couche d'ozone.
Mais ce que je sais, c'est que toi tu nuis à ma guérison du TOC de la propreté (oui c'est tout nouveau, ça vient de sortir, pour ceux qui me connaissent et lèvent un sourcil étonné, je supporte plus la moindre trace de poussière ou de saleté)
Je me lave les mains autant de fois que tu souilles mon carrelage sur une p'tain de journée, c'est pas peu dire.
A force de désinfecter mes torchons et mes serviettes, j'ai des crevasses aux doigts.
A force de laver et relaver mes sols, je peux dire qu'on se voit dedans.
A force de gueuler naaaaaaaaaaaaaan pas à l'intérieeeeur j'ai chopé une angine.
Libre à toi de continuer à me narguer.
Te voilà prévenu.
Ta race !
Note à Benêt : Ce chien de sa mère n'a rien trouvé de mieux que de pleuvoir (oui mon chien, il pleut c'est comme ça) SOUS MA CHAISE, là, pile poil au moment où je terminais ma lettre ...
Gnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa arghhhhhhhhhhh (et ceux qui me connaissent savent que je suis capable de crier comme ça)