22/04/09
Fantasmes
- Claquer la porte de Toikiabuses, dans BoitedeMoi, déguisée en canard et en chantant "Au r'voiiiir Présideeeeeeeeent"
- Insulter les clients dans toutes les langues connues et me marrer en français, pour pas qu'ils comprennent
- Rentrer chez moi, ménage fait, linge repassé, apéro sur la table, souper préparé avec amour (çà c'est déja arrivé, merci n'amoureux) - oui bon, apéro et souper, le reste ... ça viendra j'en suis sûre.
- Faire un grand feu avec les factures et les rappels de facture, danser autour.
- Un chevalet, un piano, un clavier et des feuilles blanches à remplir, des doigts magiques et enfin prendre le temps d'être qui je suis vraiment.
- George Clooney
Et toi ?
29/02/08
Je commence demain
Coup d'oeil dans le miroir qui ne réfléchit pas assez puisqu'il me renvoit l'image d'une presque quarante-quatrenaire qui a un peu tendance à se laisser aller (surtout au niveau du ventre... Et du repassage, mais c'est un autre problème).
Poings sur les hanches, menton levé, je me défie. Ma vieille, tu vas te remettre au sport, et fissa.
Comme j'ai peur de moi, je m'obéis.
- Allo ? Oui bonjour Monsieur Toikimefaiskrevé, je veux m'inscrire dans ta salle de sport.
- Oui Madame l'Amère, aucun souci, tu veux faire un essai d'une semaine ?
- En voilà une idée, qu'elle est bonne .. je m'aigris euh non maigris déjà rien que d'y penser tiens!
- Tu vas faire quoi, dis moi ?
- Ben je vais commencer par le solarium, le sauna, le hammam et le massage
et en fin de semaine, je te dirai si je prends un abonnement ou pas
- Mais, tu déconnes Madame l'Amère là, on va te faire un programme de remise en forme que même Elle Mc Pherson à côte de toi elle aura l'air de Gisèle Bidochon.
- Dis, t'exagères pas un brin là Monsieur Toikimefaiskrevé ?
- Step, spinning, cardio-training, strectching, body-pump, body-sculpt..
- whooo ooo oooo STOP. Faut être parfait bilingue pour venir au club ? parce que j'ai quelques vagues notions de tok pisin et de hiri moutou, mais alors l'anglais, pfff, moi pas connaitre.
Bon allez, soyons fous, je commence demain... Alors où que tu sois, Toikimelis, demain à 13 heures, sache que quelque part dans un club de sport de la région de Liège, Belgique, chez moi, aura lieu la transformation du siècle... En effet, sans effets spéciaux, une vieille peau de presque 44 ans va soudainement se transformer en deux jeunes de 22 mais dans le même corps.
Etape 1 : retrouver les baskets qu'on a achetées il y a 8 ans.
Etape 2 : retrouver le jogging qu'on a acheté il y a 8 ans.
Etape 3 : prier pour rentrer encore dans le pantalon du jogging
Etape 4 : revenir samedi soir sur le blog et te raconter.
26/02/08
La dent de l'Amère
Ce matin j'avais rendez vous chez le dentiste. Fière je suis. Car cette fois je n'ai pas annulé. Non pas que j'aie peur du dentiste (d'abord c'est une femme et j'ai pas peur des femmes), mais comme je n'ai JAMAIS mal aux dents, je ne pense JAMAIS à y aller.
Seulement voilà... Dans ma tendre enfance, j'ai pas trop fait gaffe. Entre les paquets de 15 kg de "souris" de toutes les couleurs, les nounours acidulés, les "chiques" (à la belge) au coca cola, les speculoos à la crème, les bounty, les mars, les raiders qu'étaient pas encore des twix, les rolo, les treets qu'étaient pas encore des m and m's, les milky way, les lacets de réglisse, les bazooka (chewing gum rose avec des décalcomanies dedans, trop la classe quand t'y penses), les .. euh bon j'arrête parce que je crois que t'as compris que j'ai pas vraiment une salle à manger aux normes iso9002.
Radio.
Dentiste hallucinée, en mode comment je dois lui parler à celle là, de quelle planète elle vient ? "Je sais pas par où commencer..." prend son air accablé..
Fait la liste des travaux de rénovation à envisager, dresse un devis, ... Coût total de la réfection de la salle à becqueter : presqu'un an de salaire.
Je demande une contre expertise... Ok on en sera quitte pour un mois de salaire, étalé sur un an.
Parce qu'elle me dit, sans rire, mais vous n'avez aucune carie à soigner hein ... non non, juste les dents du fond qui dansent la salsa ... et certaines qui devraient être mortes depuis longtemps mais qui tiennent encore par je ne sais quel miracle...
Oui j'ai perdu des dents, enfin des parties de dents.. m'enfin il m'en reste encore vingt neuf trois quarts aussi hein.
"Et vos dents de devant n'ont rien, on voit que vous les brossez quand même..."
Ah, merci parce que là, pour le coup, j'allais plus jamais oser ouvrir la bouche (tais toi, je sais t'as rien dit, mais tu as pensé fort)...putin j'ai l'impression d'avoir 7 ans et de me faire gronder. pas cool.
"Mais vous n'avez jamais mal aux dents ?????"
( elle va encore m'énerver longtemps celle là avec ses questions ..???à
Vamais, je dis comme ça, en redressant le buste avec des tuyaux plein la bouche.
Ben vous savez de quand date de votre dernière visite ?
(Elle m'énerve, elle m'énerve) ... Oui de ... euh de ....janvier.
Oui, ... 1999.
Je rougis quand même un peu là ...
Ben, et si j'ai jamais mal aux dents moi c'est ma faute ?
30/01/08
Cassée
Insidieusement ....
Petit à petit ....
La vie se charge ....
De te casser ....
Cherche d'urgence colle à remonter le moral, points de suture et de sécurité, ... courage, motivation, optimisme ...
En relisant ce blog de 2004 à il y a peu , j'en avais pourtant à revendre...
Mais c'était avant.
16/10/07
Cassée
Jusqu'à présent, mon âge et moi filions le parfait amour.
Il se faisait discret. Ne me causait aucun problème, ni mineur, ni majeur.
Il s'est même souvent fait oublier.
De temps à autre, un regard dans le miroir me le rappellait un peu, mais il était vite oublié, déridé par un sourire de connivence, de moi à lui. Un petit clin d'oeil et un gros bras d'honneur au temps qui passe.
Les rides ? Des rides d'expression ?
Les cheveux blancs ? Un bon masque de couleur, quelques mèches et le tour était joué.
La fatigue ? trop d'excès de sorties, rien d'autre.
Les cernes ? True Cover (85 euros ta race au télé achats)
Et hier, visite de routine chez MadameTrifouillemoilutérus... Parce que, nonobstant le fait que dans ma tête j'ai 17 ans, dans mes ovaires c'est un peu le grand n'importe quoi. Des cycles courts (genre 13 jours), des cycles trop longs (genre 43 jours) un beau bordel, mais je finissais presque par m'y habituer, en me balladant toute l'année avec un stock d'OB frisant le dévalisage de rayons...
J'explique donc à la MmeTrifouillemoilutérus ce qu'il m'arrive, parce que bon, quand même, c'est un peu fatigant hein l'anémie menstruelle toutes les deux semaines...
- Mais madame, A VOTRE AGE c'est NORMAL... vous commencez la MENOPAUSE
- A MON AGE ????????
- Beh vous avez quel âge ?
- 43 !
- Ben oui c'est normal alors ...
Je veux et j'exige que l'on interdise aux gynécologues de professer dès l'âge de 27 ans.
J'ai mis la journée, la soirée, la nuit à essayer de m'en remettre.
J'y arrive pas.
05/09/07
Comment ne pas péter une case en 4 leçons
1. En rire
2. Avoir une amie que tu encadres dans ta salle à manger en tant qu'amie du mois, avec sa photo et son sourire béat
3. Ne pas t'énerver plus de 15 fois par jour
4. Te féliciter d'avoir un écart de 13 ans entre tes deux enfants.
Je pars donc en séminaire, à Cefalu, Sicile (oui tu as bien lu Toikimelis), demain après midi. Qu'est ce qui est fait ? Une demi valise si on est optimiste, un tiers de valise si on est réaliste.
Parce que ... En juillet ma voiture boum patatras a subi un choc qui lui fut fatal; ExpertdeMédeuz a donc décidé de la déclasser, ma Louloute.
Cette chère Louloute, avant même de connaître la décision qui allait nous séparer pour toujours, avait sans doute besoin d'un petit dépaysement et avait donc choisi de tomber en panne 3 jours plus tôt... Elle se trouvait donc chez le dépanneur.
Pour aller ensuite chez le garagiste. Qui aujourd'hui a dans son bureau une belle lettre de râlage en bonne et due forme, signée par l'amère (mais c'est une autre histoire, et je vais pas commencer avec mes parenthèses car tu sais bien, Toikimelis que quand ça commence ça s'arrête plus).
Bref, je suis donc avec une voiture de location, que je dois rentrer ce soir, une autre de remplacement, en attendant la toute nouvelle qui en fait est une occasion mais qui est tellement belle qu'on dirait pas, même que.
Parce qu'il faut bien que l'Adulhomme (20 ans), conduise la TiTeFemme (7 ans) tous les matins à l'école pendant que l'Amère se prélassera sera en train de travailler dur en Sicile, au bord de la piscine, à plancher sur le choix des vins des meileures idées d'amélioration du service dans lequel elle s'amuse travaille depuis quelques mois maintenant.
Et tout ça, ça engendre, of course quelques tracasseries des tonnes de démarches administratives. Et ça, c'est vraiment pas mon truc....
A 24 h du départ, j'attends un duplicata de facture que personne ne semble avoir .... et qui me permettra d'acheter ma nouvelle voiture qu'il faut immatriculer et assurer of course bien sur.
Quoi ?
Mais oui je pars en avion, mais oui je peux m'occuper de tout ça au retour.
Alors de quoi je me plains ?
De rien, c'est Luisa qui voulait que j'écrive
Allez, je t'enverrai de Sicile des tonnes de gros baisers tout plaqués de vino rosso.
Arriverderci Toikimelis
Tornero
17/01/07
Apprendre
1. L'humilité
Quand par exemple apres un investissement de longs mois on te jette comme une merde au boulot.
2. La reconnaissance
A tous ces proches qui gratuitement t'offrent leur oreille, leur coeur, ou leur épaule, sans rien attendre en retour.
3. La tolérance
Envers ces incapables qui nous gouvernent
4. Que les vents tournent
Et commencer bientot ton nouveau job.
5. A t'asseoir sur ta fierté
Et continuer à travailler pour le monsieur turbanné, mais ailleurs ...
6. A organiser tes journées
Vu les déplacements que cela va occasionner à tous les membres de ta famille
La liste n'est pas exhaustive...
Cette salope de vie se chargera de la remplir pour toi, pour moi, pour nous tous.
05/01/07
Votre mission, ...
..., que vous l'acceptiez ou pas, est terminée le 15 février.
Juste un an et demi plus tôt que prévu.
Qu'y m'ont dit comme ça les Harceloriens.
Fini le grand bureau.
L'amère réouvre sa catégorie JOb Cherched.
Merci Monsieur Mital, et bonne année ta mère, qui, quand tu étais petit, mettait des boulettes de viande dans ton slip pour que le chien joue avec toi tellement t'es moche.
03/10/06
Monsieur Potiron, de la planète Jallussine
Alors que j'étais en train de terminer la préparation de mon emménagement en lavant mes volets, voici qu'arrive Monsieur Potiron, voisin, de la planète Jallussine.
L'eau me dégouline dans les manches, me frachatouille les aisselles et cela, tu t'en doutes, me ravit au plus haut point, car il ne fait jamais qu'une température extérieure de 11°.
- Bonjour je suis votre voisin, j'habite derrière, moi.
- Vous habitez derrière vous ?
- Non derrière vous .
Quand une tentative d'humour lourd échoue, le mieux est de faire celle qui ne voulait pas faire de l'humour, au risque de te faire passer pour une écervelée (no comment, merci).
Il tourne les talons et s'en va (sans doute dans sa maison derrière, lui). Puis revient sur ses pas.
- Voulez un potiron pour souper ?
- Euh c'est gentil, mais là, je ne vis pas encore tout à fait ici et voyez v...
- Au revoir.
Il tourne les talons et s'en va
- Mais euh, vous en vendez ? (revient vers moi)
- Non hein toi ma voisine, je te le donne en bienvenue.
- C'est très gentil mais...
- Au revoir.
L'adulhomme qui me sert de fils était mort plié en quatre à l'intérieur de la maison.
Merci infiniment pour ton soutien, Fils de moi.
Il n'empêche que quelques jours plus tard, en levant mon volet (lavé) pour aller promener le chien, il y avait un petit sac en plastique, avec dedans deux courgettes de 28 kg et un superbe potiron.
Faut que je m'habitue à ces coutumes de village... Mais je pense que je m'y ferai.
Et toi, Toikimelis, tu vis dans un village ?
"Le monde est un village, sister."
15/09/06
La Maison Yes
L'Amère déménage...
Non pas de plateforme blog, mais de maison.
Dans 8 dodos je suis ailleurs... et j'ai pas encore fait un seul cutain de parton...
C'est qu' entre le bureau, les achats chez Y-ik et Y-iak qui durent trois ans à la caisse, les peintures, le séchage de les peintures, la pose de la frise des Princesses Disney dans la chambre de la Princesse Haricot (cruel dilemme : où couper ? la tête de Blanche Neige ou celle de Cendrillon ? ...), le calcul des superficies des pièces pour voir si tous les meubles vont rentrer dedans (vu mon don inné pour les maths, j'ai refait pas moins de 14 fois les calculs)... j'ai pas encore eu le temps vraiment d'emballer la moindre chose...
Alors, Toikimelis, rendez-vous quand les dieux de la cybercommunication se seront posés sur ma nouvelle demeure pour pouvoir me permettre de revenir ici te conter menu nos nouvelles aventures ...
Et "au su" de la rapidité avec laquelle "Brelgracrom" sert ses clients, tricote moi une petite laine car d'ici là, il fera froid.
On se retrouveraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...