Fashion victim
Maman de moi a offert à fille d’Elle, une superbe jupe genre hippie sur le retour (la jupe, pas moi ... quoique), en matière soyeuse et mordorée agrémentée de jolies broderies en soie et en perles qu’arrachent sa race.
Comme dans les années 70 la jupe …elle est loooooongue….
Ce qui fait que je me prends les pieds dedans 8 fois sur la journée au bureau, en montant et en descendant l’escalier qui mène à la photocopieuse (rien qu’hier 1.357 copies, soit le tronc d’un baobab).
Pour jolimenter la joliesse de la jupe, j’ai décidé de lui accorder une blouse très seventies, avec des petits lacets de cuir dans le bas, qu’ils sont faits pour faire c’est beau, mais aussi, accessoirement, pour resserrer la blouse.
Et quand à 18 heures je repris le chemin de la maison (en ayant donc commis 8 presqu’accidents), comme je suis une conducteuse très respectrice du code de la route, je boucle ma ceinture et là … ô surprise (enfin surtout oh merde putain féchié pas vrai), le petit lacet de cuir droit est coincé dans l’attache de la ceinture de sécurité…
Me voilà donc définitivement attachée à ma voiture.
J’ai pas pu sortir pour aller faire les courses. Pas pu sortir pour aller faire le plein. Même pas pour demander de l’aide.
Ce n’est qu’arrivée dans l’allée de mon garage que j’ai pu faire des signes à Grand Homme, qui comprenait pas trop pourquoi je lui demandais de prendre des ciseaux.
L'Adhomme hilare en remet une couche.
Parce que depuis trois jours il se moque de mon nouveau pull acheté pour la somme indécente de 8 euros au magasin Terre.
Il est kaki et genre angora bon marché.
L'Adhomme quand s'amère rentre avec le pull, la chope par les épaules et prend un ton grave pour lui dire hurler :
"As-tu seulement pensé au gorille qu'il a fallu abattre pour faire ton pull ???"
Famille de branques, va.
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